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ちょっと毒吐き

どうして自分で何もやらないの?
私もやらないけど 何もしないよね。
忙しいとかじゃないじゃない。

自分が金銭的に厳しいからってこともあるけど、それ以上に気持ちが曖昧な気がするから腹が立つ。
本当にすきなのかな。
何でもいいんでしょ、本当は。

キレたいけど絶縁なるから穴掘り毒吐き。独りは嫌。
やっぱりあのとき私が余計なこと告白したから嫌われて距離置かれてんのかな。ていうか何で話したんやろ。しにたいなぁ。(そんな勇気は有りませんが)

自分なんて虫以下の人間なのに一人前に悪態吐くのが気持ち悪い。本当は私がいなければ誰も嫌な気持ちにならないと思う。
相変わらずいつになっても要らない人間だなぁ。

毎晩楽しみのはずの25、26の悪夢を見る。自分に吐き気がする。バカみたい。
行きたいのに行きたくない。
チケットなんか取らなきゃ良かった。
こんなこと言うと同行者いなくなります。爆笑。

こういうことがあると
私はツールなんやないかと思う(鈍くさくて役に立たないゴミ)
というか人間なんでしょうか
人間に見えてますか
醜い動物なんだろうな、人間の形した

毎日私には友達いるんやろかって思うけど、友達の何気ない優しさを当たり前に受けて、いつも受け身やからいつか見向きされなくなるんだって気付いてんのに、実際は私が勝手に友達やって思っとるだけで私から何かしたら気持ち悪いとか何勘違いしとるんとか思われるのが怖いから動けないということを今ここに文字にしたら、今まで築き上げてきたものが壊れる気がする。それは「信じてない」っていうことらしいから。信じてないことない。でも裏切られる。でも信じたい。でも人の心わからない。自分もわからない。信じてもらうには信じなきゃいけん。信じるってどういうこと?大好きと思っててもいつも片思い。でも私は所詮悲観的な視野のせまいただのバカ。人のことをわかろうとしていない。どうしたら普通の人みたいに友達になれるの?

正直に生きてもうまくいかない。
私が気持ち悪いからいけない。
中身も外見も全部、全部気持ち悪い。
こんなこと書いたら友達いなくなるよ。
あー マジ頭おかしい
私なんかしんだらいいのに

明日目を覚まして私がいなくても
何も変わらない1日が始まるんだろうな

我思う故に我在りって言葉があるけど、私がいなかったらこんなこと考えないんだなって思った
生きてると余計なことばかりです
しんだら何もないよね
それは少し怖いからまだ私には出来ない

とりあえず生きてても何の意味もないんだなとは、思います
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